Grappen en grollen

[krisken]

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen.
De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.

Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.

De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."

Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: "ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben.

[krisken]

Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf.
Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting.
Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man
raakt.
Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe
erg het eigenlijk is.
Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend
met zijn twee handen tussen zijn benen tastend.
Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren.
De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?"
"Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog
altijd behoorlijk pijn."

[krisken]

Twee mannen hebben besloten om hun vrouw eens alleen te laten stappen.
De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken heerlijk een biertje en hebben
een hoop lol.
Tegen 03:00 uur besluiten ze naar huis te gaan.
Eenmaal buiten, moeten ze beide nodig plassen, maar hebben geen zin die
drukke kroeg weer in te gaan.
Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas doen....
Maar ja, vrouweneigenschap: Geen toiletpapier!
De éne besluit met haar onderbroek af te vegen en gooit hem daarna in de
struiken.
De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.
De dag erna komen de twee mannen elkaar tegen.
Zegt die ene: "Nou, dat was een mooie boel, maar nooit weer dus hè!
Mijn vrouw komt zonder onderbroek thuis!"
"Nou," zegt die ander, "mijn vrouw had een kaartje tussen haar benen met de
tekst:
Bedankt, je was geweldig, namens alle jongens van de brandweer...."

[krisken]

Een Antwaareps blondje gaat naar de dokter en zegt :

"Dokteur, khem boikpijn".

"Boikpijn", vraagt de dokter, "is het accut ?"

Antwoord het blondje : "Neeje, tis ietsken hoeger."

[krisken]

De Antwerpse politie moet lessen A.N. volgen omdat de nederlanders
problemen hebben om het Antwerps te verstaan.
Na een tweedaagse training
gaat een patrouille op pad en ze zien een >fout geparkeerde wagen. Zegt de ene flik tegen de andere:
"Dieje gon we er iens oplappen."
Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt het een nederlander te zijn.
Zegt de ene flik tegen de nederlander in mooi A.N.: "mijnheer, u staat
fout geparkeert en hebt varkenvlees tussen uw benen."
"Sorry", zegt de nederlander, "maar ik begrijp er niks van."
Zegt de flik opnieuw in mooi A.N.: "mijnheer, u staat fout geparkeerd en hebt varkensvlees tussen uw benen."
"Nou seg, dit snap ik echt niet hoor", zegt de nederlander.
De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar voren en zegt
tegen de nederlander in het Antwerps:
"ge stot verkeejerd geparkijrd en ge hed het spek an aa kloewete

[krisken]

Er komt ne Marokkaan bij ne schapenhandelaar om
er een te kopen en de handelaar vraagt:

Jamaar hebde gij wel een kot voor da schaap?
"Ikke hebbe geen kot voor schaap."

En wa gade dan doen als het regent?
'Ikke dan dak boven schaap bouwen"

En wa gade dan doen als het vriest ?
"Ike dan schaap mee naar binne nemen."

En wa gade dan doen tege de stank?
"Schaap moet daar maar tegen kunne"

[krisken]

Tijdens de medische keuring vraagt de dokter aan de brandweerman van de
alarmcentrale:
"Wanneer heb je voor het laatst gemeenschap gehad?"
Zegt de centralist: "Nah, rond 1950."
Zegt de dokter: "Zó lang geleden?"
"Nou", zegt de centralist en kijkt op zijn horloge. "Het is nu 2100, dus dat
valt nog wel mee..."

[krisken]

Een vrouw komt na een dagje winkelen terug thuis en ziet tot haar grote verontwaardiging , wanneer ze de slaapkamer binnen stapt, haar man in bed liggen met een jonge wulpse griet. Op het ogenblik dat ze naar buiten wil stormen roep haar echtgenoot haar terug en vraagt : Moet je niet weten hoe dit allemaal komt?
Ik was aan het rijden met mijn auto op de a-weg en zag de jonge dame, helemaal verwilderd en kapotte klederen aan de rand staan. Ik bracht haar mee naar mijn woning en heb haar de biefstaek gebakken welke jij verleden week vergeten was in de ijskast. Ze had geen schoenen aan en ik heb haar dan maar dat paar gegeven die jij niet meer draagt omdat ze uit de mode waren. Gezien haar trui stuk was, heb ik haar die gegeven welke ik voor je verjaardag gekocht heb, doch die gij nooit uit de kast genomen hebt omdat de kleuren je niet aanstonden. Haar broek was ook stuk, ik heb haar die jeans dan maar gegeven die nog perfect in orde was, doch waar jij niet meer in kunt. En net toen ze wou weggaan vroeg ze aan mij : " Is er nog iets dat je vrouw niet meer gebruikt?"

[Petervanakelyen]

Userbase ninja strikes again...
Om het goed te maken:

Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader.
Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.

Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken.
Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.

Er is een groot verschil tussen een wasmachien en een nietmachien:
Een nietmachien niet en een wasmachien niet

[krisken]

Helaas moet ik bij deze melden dat ik vannacht wss niet zal posten wegens beestje vouwen...euhm...feestje bouwen!

[Heronic]

Jammer dat je copy past, was nochtans aan het uitkijken naar "met de hand getypte" lollen morgenvroeg

[rowan]

mss een topic met 1 goeie mop
"de beste mop van de dag"

[krisken]

Tjah ik ben zelf geen straffe daarin hoor dus even een paar grappen uit de mouw schudden...niet aan mij besteed 99% van de grappen vergeet ik overigens toch

[krisken]

In belgie hebben ze een nieuwe vluchtelingen wet aangenomen, dobbelen, 1 t/m 5 is het land uit 6 is nog een keer gooien!

[Heronic]

eh is het niet andersom?

[krisken]

[KRL100]

Leuk filmpje, droge Britse Humor (hou ik wel van)...

My Blackberry's not working!


http://www.dumpert.nl/mediabase/1262331 ... omedy.html

Cheers!!

Karel

[LaserJet]

More grappen en grollen pls

[TiTanium]

Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.

Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.

Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn
achterste droog. Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.

Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...

Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
Wat is er toch gebeurd ? vraagt hij.
Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd.

Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...
Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN .. Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen ...

[TiTanium]

Twee homofielen gaan achter mekaar de trap op.
De eerste laat een windje.
De tweede begint te zingen; 'love is in the air'.

[krisken]

Het element Vrouw

Uitbreiding Tabel van Mendelejev
================================
Het element vrouw
Element: Vrouw
Symbool: Vr
Ontdekker: Adam
Atoomgewicht: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan
varieren tussen 4kg en 200kg
Vindplaats: Overal
Physieke eigenschappen :
1) Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf
2) Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare
momenten
3) Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht
4) Wordt bitter indien onjuist gebruikt
5) Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten

Chemische eigenschappen :
1) Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen
2) Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen
3) Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen
4) Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan
nuttige toepasbaarheid vergroot worden
5) Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse
elementen.
Opm: Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn
haalbaar bij bepaalde elementen uit Azie en vml. Oostblok.

Algemeen gebruik
1) Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens
2) Kan uitermate effectief zijn bij het ontspannen
3) Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn

Testgegevens
1) Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat
2) Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen
3) Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die
echter met de leeftijd vermindert.
4) Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit
element de juiste eigenschappen bezit. Deze eigenschappen zijn:
1 - geld
2 - uiterlijk.
Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden.

Risico's
1) Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen
2) Het is illegaal om meer dan 1 specimen tegelijk te bezitten,
hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende
lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen
3) Neigt naar reproductie. Neem daarom bij het behandelen
voorzorgmaatregelen, bijv. rubber
4) Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke
kosten met zich meebrengen Tegengif bij besmetting. Een mix van
sport, alcohol en Netsurfen kan tijdelijke verlichting brengen, maar
permanente resistentie wordt slechts opgebouwd door homosexualiteit
of het bezitten van meerdere exemplaren. Bij ernstige besmetting
dient u onmiddelijk hulp te vragen bij een geestelijke of een
ambtenaar van de burgelijke stand (onder huwelijksvoorwaarden!)

[krisken]

Werk-virus

Er is een uiterst gevaarlijk virus in omloop, dat al bij meerdere grote
bedrijven met desastreuze gevolgen heeft toegeslagen.

Nieuw gevaarlijk virus
De naam van het virus is "werk".

Als u "werk" krijgt - van uw chef, uw collega's, per e-mail of via
Internet - niet openen, niet bekijken en zeker niet aanraken. Bij ons in het
bedrijf waart "werk" al enige tijd rond in gebouwen en systemen en ieder die
met "werk" in aanraking is geweest moet vaststellen dat zijn complete
privéleven gewist is en dat zijn of haar hersenen hun normale functie hebben
opgegeven.

Als "werk" via e-mail binnenkomt kunt u deze niet deleten. De enige remedie
is de e-mail te beantwoorden met als onderwerp: "Ik heb al meer dan genoeg
werk gedaan, ik ga naar de kroeg." Op deze manier is er een kans dat de
hersenen "werk" vergeten.

Als "werk" op papier binnenkomt mag u dit in geen geval bekijken. Dus niet
lezen en direct in de prullenbak gooien. Vervolgens pakt u uw jas en tas en
gaat met een aantal vriend(inn)en naar de dichtstbijzijnde kroeg en bestelt
voor allemaal bier (of andere alcoholhoudende drank). Herhaal dit een keer
of 15 en u zult zien dat "werk" volledig uit uw geheugen gewist is.

Stuur deze waarschuwing naar al uw collega's, vrienden en bekenden die in uw
adresboek staan. Heeft u die niet dan betekent dit dat het virus "werk" uw
leven al volledig onder controle heeft.

Zo ziet u maar wat "werk" allemaal kan aanrichten.

Ik hoop dat deze waarschuwing nog op tijd is!

[krisken]

enkele begrippen uit de computerwereld: deel 1: voor de West-Vlaming.


ESCAPE krupt doar ut
Microsoft micro zochte
file den e40 rond bruessel rond tenachte
ICON scilderietje
klikken duuwn
dubbel klikken 2 kers duuwn
keyboard tiepbord
muis muze
driver conducteur
library boekerie
DLL boekerie met gevaarlijke weggetjes
Bill Gates Willy De Poorter
internet tussennette
internet explorer tussennette soekt moar ep
Netscape proper geschoapen
cursor pieltje
view tuugen
options meugelijkheden
BOLD in't vet
italic schunne getiept
close file boeltje toedoen
username wie zie hie
TCPIP tennis club de puppe
CR helemolle noar vooren
LF lientje nar beneedn
Tab spingn
Replace all Epzoekn en ton ollemolle tegare verandrn
windows 98 ruute ach'en ne'entih
backspace keirde ke were
shut down je moe(t) je muule toedn
cut snie da der uut
insert/paste stekt da ter ne keir tusschen
delete uutvoagen
harddisk arte ploate
floppy disk zohte ploate
print drukt of
help elpt e ke
save sloat ta e keir ip

[krisken]

Na de West-Vlaamse versie, hier de Antwerpse
versie van Windows met spraaktechnologie:

Wingdeuwscursus veur aantwaarpeniers -
Weurdeschat (diel ien)

Windows 98: Vengsters van veurig joar
Escape: moake da ge weg zaa
Hardware: serieuzen bazaar
Icon: beeleke
Click: stoempe
Dubbelclick: nogis stoempe
Keyboard: knopkestaloewer
Mouse: foef
Driver: sjoffeur, pilot
Error: verdju
Library: gazettekot
Cursor: woazerke
View: is bekoaken
CD: cei dei
Options: waddegekungtdoeng
Bold: vettig
Italic: sjchoan
Close file: bak toe
User name: wie zedde gij
Replace all: groewete kaos
Backspace: achteroat
Cut: snoaaje
Insert/paste: trektemderoat en stektemderin
Delete: moaktakapot
Space bar: den toeg
Harddisk: stoave ploaat
Floppy disk: slappe ploaat
Print: moktenkopieke
Help: trektoeweplan
Save: stektemweg, outabei
Surfer: abituwee
Undo: doetanie

[krisken]

De Kip


WAAROM STEEKT DE KIP DE STRAAT OVER?

Antwoord:

SCHOOLJUFFROUW:
Om aan de overkant te komen

PLATO:
Omwille van het Hogere Doel

ARISTOTELES:
Het ligt in de natuur van kippen om straten over te
steken

KARL MARX:
Dit was historisch onvermijdelijk

SADDAM HUSSEIN:
Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was
het volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op
te droppen.

RONALD REAGAN:
ik weet het niet meer

CAPTAIN KIRK:
To boldly go where no chicken has gone before

HIPPOCRATES
Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas

ANDERSEN CONSULTING
De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde
de daar dominante marktpositie. De kip stond voor
belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creeren
en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe
competitieve markt. Andersen Consulting heeft, in
een partnerschapsrelatie met haar client, de kip
geholpen door haar fysische distributiestrategie te
herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM).
Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden,
methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te
gebruiken deze te integreren in haar algemene
strategie binnen een Program Mgt kader.
Andersen Consulting heeft de kip zich helpen aanpassen
om succesrijker te worden.

MARTIN LUTHER KING:
Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter
wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken
zonder dat men hun motieven in vraag stelt

MOZES:
En God daalde af uit de hemel en zei tot de kip:"Gij
zult de straten oversteken". En de kip stak de straat
over en er was gejuich en grote blijdschap.

WILLY CLAES:
De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal,
ze is de straat niet overgestoken.

FILIP DEWINTER:
Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is
vanzelf de straat overgestoken.

FREUD:
Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip
wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid

BILL GATES:
Ik heb zonet Chicken Office 2000 uitgebracht, die niet
enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren
leggen en uw kasboeken controleren

DARWIN:
Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke
wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn
om straten over te steken

EINSTEIN
Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat
onder de kip voortbewoog, hangt af van je
referentiekader.

BUDDHA:
Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je
kippennatuur

ERNEST HEMINGWAY:
Om eenzaam te sterven. In de regen.

JEAN-LUC DEHAENE:
Let the beast go

FRANK VANDENBROUCKE:
Verbrand die kip

[krisken]

Beste,

Hierbij volgt een nieuwe verlof/afwezigheids regeling. De
aanvraagformulieren worden daar waar
nodig aangepast.

Jammer maar helaas, er werd besloten om een aantal zaken toe te voegen
aan de verlofregeling. Wij staan erop dat deze nieuwe bijkomende
bepalingen
strikt nageleefd worden.

1. Ziekte

Ziekte is geen reden om thuis te blijven. Een attest van de dokter is
een bewijs; als u in staat bent om naar de dokter te gaan kunt u ook komen
werken.

2. Sterfgeval in de familie

Wordt niet verontschuldigd. Voor de overledene kunt u toch niets meer
doen en iemand anders kan de nodige maatregelen ook nemen. Als u de
begrafenis op de late namiddag zet, willen wij u graag een uur vrij geven
als uw werk
gedaan is.

3. Eigen sterfgeval

Hier kunt u op ons begrip rekenen indien:
- u ons twee weken voor uw overlijden hebt verwittigd zodat wij op tijd
en vervanger kunnen inwerken.
- u ons tot max. 08.00 uur 's morgens informeert zodat wij de nodige
maatregelen kunnen nemen.
- de handtekening van uw arts en die van u bevestigen dat u gestorven
bent.

Mocht een van de handtekeningen ontbreken , worden de niet gepresteerde
dagen van uw jaarlijks verlof afgetrokken.

4. Operaties

Elke chirurgische ingreep is verboden. Wij hebben u aangenomen zoals u
bent. Een verandering of afname van een orgaan is tegen de bepalingen
van het statuut.

5. Zilveren / Gouden Bruiloft

Voor zulke "evenementen" worden geen vrije dagen toegekend. Als u 25 of
zelfs 50 jaar met dezelfde partner gehuwd bent, mag u blij zijn dat u mag
komen werken.

6. Verjaardag

Het is niet uw verdienste, geboren te zijn. Daarom zien wij geen reden
om U in dit geval een vrije dag toe te kennen.

7. Geboorte van een kind

Voor zulke misstappen zijn natuurlijk geen verlofdagen in het statuut
voorzien. U had uw plezier toch al.

Ik hoop dat eenieder van u rekening wil en zal houden met bovenstaande
logische en redelijke afspraken.

De directie

[krisken]

Computerproblemen

HELPDESK VRAAG: EEN SOFTWARE PROBLEEM!!!

Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op
Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde
schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikers- handleiding
van Vrouw 1.0.

Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open en
saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.
Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten
2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal
niet meer!

Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma zichzelf
installeert (Schoonmoeder 1.0, (virus?)) waardoor of het hele systeem
vastloopt, of Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit
programma te de-installeren en dat is bijzonder ergerlijk. Het werkt
vooral storend als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren.
Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen permanente bugs vertonen.
Bijvoorbeeld, het commando C: \kamasoetra.exe activeert niets meer.

Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
de-installatie van Vrouw 1.0 lijkt mij buitengewoon ingewikkeld en ik kan
niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere
programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer
bevalt.

Kunt u mij helpen?

Een ontmoedigde gebruiker



ANTWOORD

Geachte gebruiker,

Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft een software
perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0
op Vrouw 1.0 met het "verkeerde" idee dat Vrouw 1.0 slechts een
ontspannings- en utility-programma is.

Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating
Systeem, gecreëerd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het
is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te de-installeren en te downgraden naar
Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als
Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.

Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een
oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
comptabiliteitsproblemen bij voor.

Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om
vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote
complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie
en Co-ouderschap).

Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compatibiliteitsproblemen die
zullen ontstaan zullen complexer zijn dan de problemen met Vrouw 1.0. De
versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en
gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor
normale gebruikers.

Mocht u toch af willen zien van Vrouw 1.0 maar ziet u het ook niet zitten
met de andere systemen dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te
proberen - maar we adviseren toch vooral gebruik te blijven maken van
Vrouw 1.0 en er gewoon voorzichtig me om te springen.

Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit
ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veel
gemaakte Fouten te raadplegen.

Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over in een
veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het
programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere
fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u
ligt. Het gebruik van het commando C:\SORRY.EXE biedt in vele gevallen de
oplossing.

Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want
hierna zult u het paarde- middel C:\SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken
om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit
niet te vaak doen.

Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich
meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de
uitbreidingssets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel Weekend- CenterParks 3.2
aan te schaffen. Tevens kunt U gebruik maken van JaSchat 14.7 of
JeHebtGelijkLieverd 8.0. Deze programma's zijn te downloaden van Internet
(Shareware) en de resultaten zijn redelijk tot goed.

Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of
VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw
1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.
Voor het juiste effect in de combinatie Vrouw 1.0 en C:\kamasoetra.exe
moet U eerst andere commando's zoals C:\DIAMANTEN-HALSSNOER.EXE of C:
\HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.

Veel succes,
De Helpdesk

[krisken]

> VRAAG: wat zegt een mol als hij in de tuin van Dutroux zit?
> ANTWOORD: opzij, kinderen
>
> VRAAG: wat is een neger in een trein?
> ANTWOORD: een zwartrijder
>
> VRAAG: wat is een Jood in een roeibootje?
> ANTWOORD: nog niet uitgeroeid
>
> VRAAG: wat ligt er onder de WTC torens?
> ANTWOORD: filet americain
>
> VRAAG: waarom is Bin Laden niet geslaagd in zijn typcursus?
> ANTWOORD: hij had te weinig aanslagen per minuut
>
> VRAAG: een Turk en een Marrokaan zitten in de auto; wie rijdt?
> ANTWOORD: de politie
>
> VRAAG: waarom duurt het zo lang om een blonde sneeuwvrouw te maken?
> ANTWOORD: je moet het hoofd uithollen
>
> VRAAG: welk dier kan hoger springen dan de Eiffeltoren?
> ANTWOORD: kieken, de Eiffeltoren kan niet springen
>
> VRAAG: wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
> ANTWOORD: een schijnheilige
>
> VRAAG: Waarom heet een ei een ei?
> ANTWOORD: Omdat je aan de buitenkant niet kan zien of het een hij of
> een zij is.
>
> VRAAG: Wat is de huidige benaming van een postduif?
> ANTWOORD: Een e-meeuw.
>
> VRAAG: Wat is de voornaam van E.T.
> ANTWOORD: Jodela.
>
> VRAAG: Wat moet je doen als je schoonmoeder door de tuin waggelt?
> ANTWOORD: Nog een keer schieten.
>
> VRAAG: Hoe heet de hond van James Bond?
> ANTWOORD: James Hond

[krisken]

What does NASA stand for?

- Need Another Seven Astronauts
- Need Another Shuttle Also

[krisken]

[krisken]

Ik had twaalf flessen whisky in de kelder staan en mijn vrouw zei mij de inhoud van iedere fles in de gootsteen te gieten. Ik antwoordde dat ik mij van deze onplezierige taak zou kwijten. Ik trok de kurk uit de eerste en goot de inhoud in de gootsteen, met uitzondering van één glas hetwelk ik opdronk .Ik trok de kurk van de tweede fles en deed hetzelfde, met uitzondering van één glas hetwelk ik opdronk. Ik ontkurkte de derde fles, en goot het goede oude nat in de gootsteen, met uitzondering van één glas hetwelk ik opdronk. Ik wriemelde de kurk van de vierde gootsteen en goot de flessen in de glazen dewelke ik opdronk. Ik trok de fles van de kurk van de volgende; dronk de gootsteen leeg en gooide de rest in het glas, hetwelk ik opdronk. Ik trok de fles uit het volgende glas en schonk de kurk in de fles. Ik trok de volgende kurk uit mijn keel, schonk de gootsteen in het glas en dronk de fles.Toen kurkte ik de gootsteen uit het glas, flesde de glazen en dronk de schonk, daarna schoot ik de schoorsteen in en goot de kurken in mijn keel. Vervolgens keelde ik de dronk en schurkte de kurk in de goot. Daarna krukte ik de schurk en schroot de schonk. Toen ik alles had leeggegoten hield ik met één hand het huis vast en telde met de andere hand de glazen, gootstenen, flessen en kurken en kwam tot 29. Om zeker te zijn en telde ik ze nog een keer en telde er 74. Toen het huis weer voorbijkwam heb ik ze opnieuw geteld, en tenslotte heb ik alle huizen, flessen, glazen, gootstenen en gieters geteld, met uitzondering van één glas, hetwelk ik opdronk.


Of hoe je dronken kunt worden al lezend.

[krisken]

Leterme, Reynders en Verhofstadt vliegen over
België in een privé jet. Leterme wendt zich tot Didier en zegt:
"Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig maken".
Didier repliceert: " Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken".
Om niet onder te doen zei Guy: "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het
venster werpen en 100 mensen gelukkig" maken.
De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot:
"Maar hoor die arrogante kerels eens bezig. Zij realiseren zich niet dat wij die drie klootzakken uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken!"

[krisken]

FATA MORGANA IN ANTWERPEN


Opdrachten voor de stad Antwerpen:

1) Zoek 2.000 illegalen en zorg dat ze uitgewezen worden.
2) Overtuig 500 steuntrekkers van illegale afkomst om in het zwart te werken en laat ze oppakken.
3) Hou aan de grens 3.000 illegalen tegen met behulp van 500 asielzoekers.
4) Sluit de deuren van een aantal OCMW's voor één dag, en zorg ervoor dat je 4.000 onwettelijk geuite beledigingen en vloeken kan optekenen in het bijzijn van een deurwaarder.
5) Bouw een muur met camionettes die gordijntjes voor de ramen hebben, van Antwerpen tot Brussel.
6) Verzamel 10.000 korans en hou daarop een barbeque met varkens en deel het vlees gratis uit aan de armen in Borgerhout.

[krisken]

Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen,
gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. "Wiet ge", zegt hij, "nu heb ich mijne waage afgesloten en de sleutels erop laten steeken".
"Geen paniek" zegt de bediende, "dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier,
een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij,
u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open".
De Limburger is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Antwerpenaar binnen.
"Dees kan na ni" zegt hij verbaasd tegen de bediende.
"Ja wat dan?" vraagt die.
"D'er stoa boaten ne Limburger, met een ijzedraadje z'n deur
open te vissen!"
"En dan?" vraagt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig
mee!".
"Jaa", zegt de Antwerpenaar, "moar toch ni dat de vraa in den
auto zit en roept : Bieeeetje naar linnnnnks ! Bieeeeetje naar reeeeeggs !

[krisken]

Op een keer werd ik uitgenodigd door de maten om eens mee een avondje te gaan stappen.
Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn.
De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen, op een te gemakkelijke manier.
Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis.
Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en "koekoekte" 3 keer.
Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon ontwaken, koekoekte ik zelf nog negen keer.
Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, ge moet er maar opkomen,
om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.
De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar
om 12:00 uur.
Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. Toen zei ze, "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig".
Toen ik haar vroeg waarom, zei ze:
"Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan "Oh f*** gezegd,
daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, dan begon ie te giechelen,
koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet dan een enorme scheet..."

[krisken]

Uitslag eindexamen... Gebuisd op school, dit is de reden

LES 1: FRANS

Dat is om zijn kas op te fretten...............................ça c'est pour bouffer son armoire.
De auto's snorren door de straten...........................Les auto's moustachent dans les rues.
Echtgenoot........................................ ...............Vraiment profité.
Een doodlopende straat........................................Une rue coulant mort.
Het ligt aan mij............................................... ....Cela couche à moi.
Iemand om zeep brengen.......................................Port er quelqu'un de savon.
Ik hang de gek uit............................................... Je pends l'imbécile dehors.
Ik heb er geen zin meer in......................................Je n'ai plus de phrase.
Kamerjas.......................................... ................Chambre manteau.
Rond halfacht.......................................... ..........Autour demi huit.
Ondergoed......................................... ..............Sous bien.
't Is om zeep.............................................. .......C'est pour savon.
Uurwerk........................................... ..............Travail heure.
We gaan ne gang.............................................. .Nous allons un corridor.
Ik werp een blik uit het raam..................................Je jette un conserve par la fenètre


LES 2: ENGELS

He had a careful mother..........................................Hi j had een kar vol modder.
The bad man made his breakfast................................De badman maakte zijn broek vast.
The play is not fair.............................................. ...De plee is niet ver.

LES 3: NEDERLANDS

Combinatie........................................ ........Land met veel politievoertuigen.
Beschutten........................................ ..(W-Vl) Dialect voor droge koeken.
Gifgas............................................ ....................Als het licht op groen springt.
Minnekozen........................................ ............West-Vlaams voor mijn neef.
Onderscheid....................................... ...............Toeristenziekte.
Rijkdom........................................... ....................Financieel sterk blondje.
Verzuipen......................................... ............Drinken in het buitenland.

LES 4: CHINEES

Stupid Man............................................... ..............Dum Gai.
Small Horse............................................. ...............Tai Ni Po Ni.
I think you need a facelift........................................Ch in Tu Fat.
I am not guilty............................................ ............Wai Hang Mi.
We have a problem?.......................................... ......Sum Ting Wong?

[krisken]

er was een dag dat jefke ging solliciteren. om binnen te raken moest hij veel relaties hebben. "geen probleem" zei hij. "ik ken de koning van belgie." die man dan: "bewijs het." zogezegd zo gedaan. die twee naar de koning. jefke belt aan en zegt:" eej koning, tis hier met jefke hé". "ah jefke, hoe gaat het? kom binnen dan drinken we een kopje koffie." die gasten gaan binnen en na de koffie gaan ze weer weg. "de koning alleen is niet genoeg" zegt die vent."o, maar ik ken ook nog bush." "bewijs het". die 2 mannen dus weer naar amerika, waar jefke aanbelt aan het witte huis."hallo bush, het is hier met jefke". "ah jefke. hoe gaat het ermee? kom binnen en drink een pintje". die twee mannen naar binnen en na het pintje komen ze terug buiten. "wie ken je nog allemaal?" vraagt die vent." ik ken ook nog de paus". die twee dus naar de paus. zegt jefke:" hier moet je wel buiten blijven staan. het is een heiligdom. ik kom zo meteen met de paus op het balkon". zo gezegd zo gedaan. jefke komt met de paus op het balkon en gaat dan terug naar beneden. daar vind hij die gast op de grond. hij is flauwgevallen. na een minuut of 5 komt hij weer bij. "waarom viel je flauw? omdat ik de paus ken?". "nee, toen je op het balkon verscheen kwam er een chinees naar mij en vroeg:"wie is de kerel met zijn wit petje naast jefke??""

[krisken]

Verhofstadt komt bij de hemelpoort.

Petrus schrikt zich een hoedje want zo vaak ontmoet hij daar geen hoge politici.

Hij weet niet zo goed wat hij met hem aan moet.

Verhofstadt geeft aan dat zijn plaats toch echt in de hemel is.

Maar volgens de regels moet Verhofstadt, alvorens hij mag kiezen,

één dag in de hel en één dag in de hemel zijn.



Petrus leidt hem naar de lift en zet hem eerst bij de deur van de hel af.

De deur gaat open en Verhofstadt stapt meteen in de mooiste zee die hij ooit zag

en waar hij ook nog kan diepzeeduiken!

In de zee ontmoet hij bijzonder gelukkig ogende oude vrienden.

Ze schudden elkaars hand en praten volop over de goede oude tijd

waarin ze beroemd en rijk werden.

Vervolgens duiken ze, na eerst een paar vissen te hebben gegroet, samen verder.



Na afloop genieten ze van een diner met kreeft, kaviaar en champagne.

De duivel is ook aanwezig en blijkt een bijzondere en aangename man die grapjes maakt.

Al met al is het zo'n heerlijke bijeenkomst dat de dag om is voor hij het in de gaten heeft.

Zijn vrienden zwaaien hem uit als hij terug de lift instapt.

Als de lift weer open gaat komt hij in de hemel terecht.



In de 24 uur die volgen zweeft Verhofstadt tevreden van wolk tot wolk.

Er wordt gezongen en op de harp gespeeld en Verhofstadt zingt graag een deuntje mee.

Hij heeft het aardig naar zijn zin.

Als hij weer voor Petrus staat, vraagt die hem of hij een keuze heeft kunnen maken.

Verhofstadt denkt even rustig na en zegt:

"Ik zou het nooit gedacht hebben hoor, en ik moet zeggen dat de hemel heerlijk was".

"Maar ik denk dat mijn plaats toch in de hel is bij mijn oude vrienden."

Petrus begeleidt hem in de lift naar beneden en de deur gaat open.



Daar zijn zijn vrienden weer aan het duiken, nu echter in een vervuilde zee,

er is geen vis te bekennen, ook geen koraal.

Er is bijna geen zuurstof meer.

Zijn vrienden hebben teveel lood om zich heen om boven te kunnen komen.

Ze zitten vast in de vangnetten, ze kunnen geen kant op.



De duivel komt naar Verhofstadt toe en slaat een arm om hem heen.

"Ik snap er niets meer van", stamelt Verhofstadt.

"Gisteren was het hier prachtig en aten we kreeft en kaviaar".

"We dansten en hadden een heerlijke dag! Wat is er gebeurd?"

De duivel kijkt hem aan, glimlacht en zegt:

"Gisteren was het nog verkiezingstijd. Vandaag heb je gekozen."

[krisken]

Filosofisch bekeken
Zo zit het in elkaar !

De man heeft de WAPENS ontdekt en heeft de JACHT uitgevonden,

De vrouw heeft de JACHT ontdekt en heeft de PELSJAS uitgevonden.

De man heeft de KLEUREN ontdekt en heeft de SCHILDERKUNST uitgevonden,

De vrouw heeft de SCHILDERKUNST ontdekt en heeft de MAQUILLAGE uitgevonden.

De man heeft de WOORDEN ontdekt en heeft de CONVERSATIE uitgevonden,

De vrouw heeft de CONVERSATIE ontdekt en heeft de RODDEL uitgevonden.

De man heeft het SPEL ontdekt en heeft de SPEELKAARTEN uitgevonden,

De vrouw heeft de SPEELKAARTEN ontdekt en heeft de HEKSERIJ uitgevonden.

De man heeft de LANDBOUW ontdekt en heeft het VOEDSEL uitgevonden,

De vrouw heeft het VOEDSEL ontdekt en heeft het DIEET uitgevonden.

De man heeft de VRIENDSCHAP ontdekt en heeft de LIEFDE uitgevonden,

De vrouw heeft de LIEFDE ontdekt en heeft het HUWELIJK uitgevonden.

De man heeft de VROUWEN ontdekt en heeft de SEX uitgevonden,

De vrouw heeft de SEX ontdekt en heeft de HOOFDPIJN uitgevonden.

De man heeft de RUILHANDEL ontdekt en heeft het GELD uitgevonden,

De vrouw heeft het GELD ontdekt .

En toen is alles naar de kloten gegaan !

[krisken]

Bill Gates overlijdt en komt in de hel terecht. Lucifer ontvangt hem.

L: Welkom meneer Gates. Omdat u zo'n belangrijk persoon bent,
ga ik u de keuze geven waar u de eeuwigheid wil doorbrengen.
We hebben de keuze uit drie kamers.

In de eerste kamer ziet Bill de mensen in een gigantische lavapoel schreeuwend ronddrijven.
In de Tweede kamer ziet Bill de mensen aan de meeste gruwelijke martelingen worden onderworpen.
In de Derde en kleinste kamer ziet hij een knappe blonde vrouw, een fles wijn en ,het allerbelangrijkste, een computer.
Hij kiest dan ook resoluut voor kamer 3.
Net als hij binnen is gegaan komt Satan eraan.
S: Lucifer, dat was Bill Gates. Waarom geef je hem de beste kamer?
L: Dat denkt iedereen maar. In de fles wijn zit een gat en in het blondje niet.
S: en de Computer?
L: nog erger. Het is Windows 95 en er ontbreken 3 toetsen.
S: welke?
L: Control, Alt en Delete.