Grappen en grollen

[krisken]

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijf jarig zoontje hoorde spelen in de woonkamer met zijn treintjes.
Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen:
"Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten maken dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte!"
En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!"
De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoon:
"Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer komt en
voorlopig blijf je daar maar twee uur zitten.
Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"
Twee uren later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn
treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen. Aan al de passagiers:
"Vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten." Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: " Voor al degenen die juist zijn ingestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannen reis met ons kan meemaken."
Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn !!"

[krisken]

Dialectprobleemeken


Een West-Vlaamse boer moet voor de rechtbank verschijnen voor verkrachting van de meid.

Vraagt de rechter: "Heb je haar verleid?"

"Benink!" zegt de boer, "ze lag ol goed!"

[krisken]

Einstein is op een feestje, en er komt iemand naar hem toe.

Einstein vraagt : Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes,
singulariteiten, ruimte-tijd...

Na een tijdje komt er een ander naar hen toe en Einstein vraagt hem ook,
wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht,
ethische conflicten met genetische manipulatie...

Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: wat is jouw IQ?
100, antwoordt de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering,
de lonen, en benzineprijzen...

Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: wat is jouw IQ? 50,
antwoordt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Big Brother, Blind Date,
Temptation Island...

Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: wat is jouw IQ?
10, antwoordt de persoon.

Daarop zegt Einstein hem : En.....? Veel werk bij de flikken?

[krisken]

Toen jefke Janssens naar bed ging zei zijn vrouw dat er licht
brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit de slaapkamerraam.



Jefje ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen,
toen zag hij dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij 112 en zei: er zijn dieven in mijn achtertuin aan het
stelen.
De brigadier vroeg: Of ze ook in huis waren, en Jefke zei : nee.
"Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs,
want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig.



Jefke zei: OK, hing op, telde tot honderd, en toen belde hij weer 112



"Met Jefke Janssens terug, ik belde zojuist al dat er dieven in de tuin
liepen.
Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten."
En hij hing de telefoon weer op.



Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens en een ambulance.
De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Jefke en zei: "ik dacht dat jij ze had
neergeschoten?
Jefke zei: "Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had!"

[krisken]

Een dom blondje wil een nieuwe TV kopen en gaat naar de electrozaak.
Daar ziet ze een TV staan die haar bevalt en ze zegt tegen de
verkoper dat ze die wil kopen. "Sorry, mevrouw," zegt de verkoper,
"maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes, we hebben daar al
genoeg problemen mee gehad". Het domme blondje gaat teleurgesteld
naar huis. Omdat ze die TV echt wou hebben besloot ze haar haren
bruin te verven. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper voor
diezelfde TV. "Sorry mevrouw," zegt de verkoper weer, "maar wij
verkopen niets meer aan domme blondjes". Verbaasd gaat het blondje
weer naar huis, daar scheert ze haar hoofd kaal en doet een zwarte
pruik op. De volgende dag gaat ze weer naar de verkoper. "Sorry
mevrouw," zegt de verkoper weer, "maar wij verkopen niets meer aan
domme blondjes." "Maar hoe weet je nu verdomme dat ik een blondje
ben?!", vraagt het blondje. "Nou, dat is helemaal geen TV maar een magnetron!"

[krisken]

Juffrouw Betty vraagt aan de kinderen van de vijfde klas (10/11 jarigen): "Hoe lang een mens kan leven zonder te slapen?"
Flupke op de eerste rij van de klas zegt 24 uur. "Goed", zegt de juffrouw. Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur. "Goed", zegt de juffrouw. "En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen Jantje die aan het dromen is. "Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
"Natuurlijk", zegt de juffrouw, "het zal Jantje weer niet zijn die zo een onnozel antwoord geeft." "Luister juffrouw", zegt Jantje, "Jij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisterenavond tegen ons ma horen zeggen; "We gaan vandaag een kwartier vroeger naar bed, want het is al drie weken geleden.!"

[krisken]

Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen.


De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als
afscheid.


De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere.


Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open.


Ze trekt hem naar binnen, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft
hem een hemelse beurt.


De postbode vindt het schitterend en denkt: “Wat een cadeau!”


En het wordt nog gekker als ie beneden komt, want daar staat een enorm luxe
champagneontbijt voor hem klaar.


Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt ie dat blondje uitvoerig voor
de aangename verrassing.


Zij zegt: “d’r is nog één ding, het ligt naast je bord.”


De postbode ziet een stuk van 1 euro liggen.


Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is.


Zegt die blonde: “Wel, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we
voor jou zouden kopen zei hij: “f*** die postbode, geef 'm een euro! Maar
dat ontbijt was míjn idee!”

[krisken]

Hoe een vrouw gelukkig maken?



Je moet zijn:



1. een vriend

2. goed gezelschap

3. liefhebbend

4. een broer

5. een vaderfiguur

6. meester

7. opvoeder

8. kok

9. schrijnwerker

10 loodgieter

11 mechanieker

12 klusjesman

13 stylist

14 seksuoloog

15 medezwanger

16 psycholoog

17 psychiater

18 therapeut

19 autodidact

20 organisator

21 goede vader

22 proper

23 sympathiek

24 atletisch

25 zacht

26 attent

27 galant

28 intelligent

29 grappig

30 creatief

31 sterk

32 begripvol

33 tolerant

34 voorzichtig

35 ambitieus

36 moedig

37 trouw

38 respectvol

39 passioneel

40 bekwaam



Niet vergeten :



41 dikwijls complimenten maken

42 houden van shoppen

43 niet overdrijven

44 rijk zijn

45 stressbestendig

46 niet naar andere vrouwen kijken



tegelijkertijd :



47 niet jaloers zijn

48 haar vrijheid geven

49 je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen

50 haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden



Heel belangrijk :



51 verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet



Hoe een man gelukkig maken?



1. Heb seks met hem

2. Laat hem voor de rest gerust

[krisken]

Een man en vrouw dineren samen in een heel sjiek restaurant, wanneer een verblindend mooie jongedame naar hun tafeltje komt, de man een dikke zoen geeft, zegt dat ze hem straks wel zal zien en terug
wegwandelt.
De vrouw staart naar haar man en zegt: "Verdomd, wie is dat???"
"Oh", zegt de man, "dat is mijn minnares..."
"Wel", zegt de vrouw, "dat
doet de deur dicht. Ik wil scheiden!"
"Ik kan dat begrijpen", zegt de man, "maar denk er aan dat, wanneer wij gaan scheiden, er geen inkoopreisjes naar Parijs meer komen, geen
wintervakantie meer op Barbados, geen
zomerverblijf meer in Toscane, geen Ferrari of Mercedes meer in de garage en geen zeiljacht meer... Aan u te beslissen."
Juist op dat ogenblik, komt er een vriend van het paar het restaurant
binnen met een stoot van een babe aan de arm.
"Wie is die vrouw bij Jim?" vraagt de vrouw.
"Dat is zijn minnares", zegt haar man.
Antwoordt zijn vrouw: "De onze is mooier hé..."

[krisken]

Nooit grappig:



Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig

Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig

Een tor die kleine torretjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig

Een blondje in een smart is nooit grappig

Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig

Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig

Een minespeler die schijndood is, is nooit grappig

Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.

Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.

Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig.

Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig.

Met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.

Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.

Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig.

Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig.

Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig.

Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig.

Een kapperszaak die permanent gesloten is, is noot grappig.

Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig.

Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig.

Luier dan een pamper zijn is nooit grappig.

Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig.

Een barman die met consumptie praat is nooit grappig.

Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig.

Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig.

Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloed is nooit grappig.

Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig.

In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.

Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig.

Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig.

Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig.

Een klaverboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig.

Een boswachter die een uitje knapt, is nooit grappig.

Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig.

Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig.

Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig.

Een bruine beer met rode hond is nooit grappig.

Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig.

Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig.

In de kerk een ham kaas hostie bestellen is nooit grappig.

Niet in een pashokje passen, is nooit grappig.

Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig.

Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig.

De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig.

Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig.

Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.

De metro in de spits lezen en de spits in de metro is nooit grappig.

Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig.

Een Dikke die aan de Dunne is is nooit grappig.

Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig.

Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig.

Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig.

Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig

Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is nooit grappig.

Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is nooit grappig.

Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje, is nooit grappig.

De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig.

De haringen van een vistent pikken, is nooit grappig.

De spits van het team van de tegenstander afbijten, is nooit grappig..

Dikke vandalen die ruzie opzoeken, dat is nooit grappig.

Een Bob zonder vrienden, is nooit grappig.

Een Chinese invalide in een lolstoel, is nooit grappig.

Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen, is nooit grappig.

Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui, is nooit grappig.

Een glazenwasser die ladderzat is, is nooit grappig.

Een golfer die aan zijn hole krabt, is nooit grappig.

Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is nooit grappig.

Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is nooit grappig.

Een matroos over de andere boeg gooien, is nooit grappig.

Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig.

Een opticien die je sterkte toewenst, is nooit grappig.

Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig.

Een piraat met twee ooglapjes, is nooit grappig.

Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt, is nooit grappig.

Een restaurant voor het gerecht slepen, is nooit grappig.

Een schilder die overal lak aan heeft, is nooit grappig.

Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is nooit grappig.

Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is, is nooit grappig.

Een slager in hart en nieren, is nooit grappig.

Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: `ik heb je gemist vandaag, schat`, is nooit grappig.

Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.

Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig.

Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig.

Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.

Een voorzitter met een ziekte onder de leden, is nooit grappig.

Even iets kortsluiten met een elektricien, is nooit grappig.

Gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig.

Honing met een bij-smaak, is nooit grappig.

Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten, is nooit grappig.

In Oss vragen waar die tovenaar woont, is nooit grappig.

In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig.

In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt, is nooit grappig.

Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig.

Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig.

Sprinkhanen plagen, is nooit grappig.

[krisken]

Een man zit rustig de krant te lezen. Zijn vrouw komt binnen en slaat hem zonder iets te zeggen met een koekenpan op het hoofd.
"Wat doe je nu ?", roept de man geschrokken uit.
"Ik heb een briefje in je pak gevonden met "Mariska" erop.
Je gaat zeker vreemd !", verklaart vrouwlief.
Zegt de man verontwaardigd : "Dat is de naam van een paard waar ik op gewed heb."
Beschaamd biedt zijn vrouw haar excuses aan.
Een paar weken later is het weer raak. Terwijl de man rustig zit te lezen krijgt hij weer een onverwachte optater met de koekenpan.
"Wat nú dan weer ?" roept de man nu écht boos.
Waarop zijn vrouw antwoordt : "Je paard heeft net gebeld !"

[krisken]

Een jong ventje uit West-Vlaanderen verhuist van het platteland naar
Brussel. Hij besluit een baantje te zoeken in een grote
winkelketen.

"Heb je ervaring in de verkoop?", vraagt de manager.
"Ja hoor", zegt het ventje. "In West-Vlaanderen verkocht ik koeien
op
de
beestenmarkt".
De manager mag de jongen wel en besluit hem de baan te geven.
"Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel eens
vragen hoe het gegaan is".

De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van
de
dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en
vraagt
hoe het gegaan is.

"Nu, dat ging wel", zegt het mannetje.
"Hoeveel verkopen heb je gehad?", vraagt de manager.
"Eentje", antwoordt de knul.
"Eentje?", zegt de manager verbaasd. "De meeste verkopers zitten
aan
20
tot 30 verkopen per dag!!" Voor hoeveel heb je verkocht dan?"

"Voor 123435 EURO", zegt het ventje.

De manager kijkt verbaasd op. "Wat heb je die klant wel verkocht?"

"Wel", zegt hij. "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna
een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de
man
een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij
wilde
gaan vissen. De man antwoordde dat hij op zee wilde vissen. Ik heb
toen
voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee.
Dus
verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de
vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat
waarschijnlijk niet
zou kunnen trekken, dus heb ik de man meegenomen naar de
auto-afdeling
en
heb ik er hem de Land Rover Defender bij verkocht."

De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu
dat
er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een
boot
en een auto verkocht?"

"Nee", zegt het ventje, "hij kwam voor een doos tampons". En toen
heb
ik
gezegd: "Je weekend is toch al naar de kloten, waarom ga je niet
lekker
vissen?"

[krisken]

Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het
avondeten en verkondigt heel ernstig: "ik ben geen maagd meer." Na
deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt
vader zich, en brult naar moeder: "Martha, gij hebt schuld hieraan!
Gij zijt een hoer Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je
doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten!
Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!" Naar
de oudere dochter van 20 roept vader: "En jij, jij hebt ook schuld.
Je bent net zo'n hoer ! Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als
wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter.
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen
gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in
je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!" Waarop de moeder kwaad naar
vader roept: "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden.
Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond
in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank.
En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de
pornofilms,
zelfs waar ons kleintje bij is.
Om nog maar te zwijgen van die trut van een sekretaresse van je, die je
regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door
jou
platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje
opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"

De geschokeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine
dochter en
vraagt: "Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het anaal of
vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je
geneukt?"

Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt: "maar nee mammie.
De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen
maagd meer maar een herderinnetje."

[krisken]

Arafat was zijn sjaal kwijt, hij had zijn yasser over gehangen.
Het Arabische woordje voor prostituee: een rammadam.
Amerikaanse buffels hebben iets bisonders.
Als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon.
Kwaliteitslingerie is bijzondergoed.
Eet maar Freud, dan blijf je Jung.
Mag je op zondag weekdieren eten?
Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel...
Word bokser: meer kans op slagen.
Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers.
Roken: het blijft een teer onderwerp.
Doodgaan is stoppen met sterven.
Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg wel terug.
De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had.
De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht.
Na die hevige regenval van de laatste dagen stond de migrantenwijk volledig blank.
Die losse vijs kon hem geen moer schelen.
Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken.
Reeds twee maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op eigen houtje de straat over.
De barman was klein maar tapper.
Door zijn toedoen stond haar blouse open.
Van klok kijken wordt onze kleine wijzer.
Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel.
Afslanktips: daar ben je vet mee.
Ik krijg wat van mensen die nooit iets geven.
Vrouwelijk schoon kan je nooit precies in cijfers achter de komma uitdrukken, want juist de afronding maakt het zo mooi.
Met citaat antwoorden

[krisken]

Firefighter's Avatar
Firefighter Firefighter is offline
Administrator

Geregistreerd op: Nov 2004
Locatie: Temse
Berichten: 18.230
Stuur een bericht via MSN naar Firefighter
Een man en zijn vrouw beslissen om een kode te gebruiken om aan te
geven dat ze de liefde willen bedrijven zodat hun kinderen niets te weten komen.

Ze beslissen om het woord "schrijfmachine" te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5: 'Ga tegen mama
zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'

Het kind doet wat hem gevraagd wordt.

'Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.'

Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan
gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is.'

De kleine brengt de boodschap over.

Enkele dagen later roept mama de zoon: 'Zeg tegen papa dat wanneer
hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.'

De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder,
zeggende: 'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft.
Hij heeft de brief al met de hand geschreven.'

[krisken]

Na elke vlucht vult de piloot bij SN Brussels Airlines een formulier in, waarmee hij de monteur vertelt welke problemen of afwijkingen hij tijdens de vlucht ondervond, en welke reparaties of bijstellingen nodig zijn.

De monteur leest het probleem en vult op het onderste deel van het
Formulier in welke actie of corrigerende maatregel heeft plaatsgevonden.

De piloot neemt het formulier voor de volgende vlucht door.
Zeg nooit dat monteurs en techneuten geen gevoel voor humor hebben. Hier volgt een bloemlezing van de bijgehouden onderhoudsklachten en
-problemen, aangedragen door de SNBA- piloten en de oplossingen opgeschreven door de monteurs

P = Probleem zoals verwoord door de piloot,
O = Oplossing en de actie van de monteur.

P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe.
O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.

P: Test vlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw.
O: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet geïnstalleerd.

P: Er zit iets los in de cockpit.
O: Iets in de cockpit vastgezet.

P: Dode insecten op het windscherm.
O: Levende insecten zijn nabesteld.

P: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling van 200 voet per minuut.
O: Kan het probleem niet op de grond nabootsen.

P: Sporen van lekkage op rechter landingsgestel.
O: Sporen verwijderd.

P: DME volume ongelooflijk hard.
O: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld.

P: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan.
O: Daarom zitten ze er ook in.

P: IFF werkt niet.
O: IFF werk nooit in de "UIT" stand.

P: Motor no. 3 kwijt.
O: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden.

P: Vliegtuig gedraagt zich eigenaardig.
O: Vliegtuig gewaarschuwd zich te herpakken, recht te vliegen en zich serieus te gedragen.

P: Doelradar humt.
O: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes.

P: Muis in cockpit.
O: Kat geïnstalleerd.

P: Geluid achter instrumentenpaneel. Klinkt als dwerg met een hamer.
O: Hamer van dwerg afgepakt.

[krisken]

Charel, 34 jaar, verongelukt met zijne Mercedes 500 SEL Coupé. Aan de hemelpoort staat Sinte Pieter, laptop in de hand, reeds te wachten om alle gegevens te controleren van de nieuwe logé. Een beetje beduusd, bang van wat gaat komen, staat hij een beetje rond te draaien tot Sinte Pieter ineens vraagt hoeveel keer hij zijn vrouw heeft bedrogen. Voor zover ik weet, zegt Charel, ne keer of 10 op al die jaren da'k met ons Roza getrouwd ben geweest. Goed, antwoordt Sinte Pieter, hier is een bonnetje, ga naar het magazijn hier wat verder en vraag daar vleugels van 3 meter hoog. Hij doet het, komt terug en vraagt: ben ik nu ne schonen engel? En Sinte Pieter antwoordt: ge zijt om te stelen!
Zo vergaat het ook de Pierre, playboy van beroep, verongelukt met zijne Ferrari. Aan de hemelpoort wordt ook hem gevraagd hoeveel keer hij zijn vrouw ontrouw is geweest. Hij begint na te denken en te tellen, te tellen, wel een half uur aan een stuk, totdat Sinte Pieter zegt: 't is al goed, hier is een bonnetje, ga naar het magazijn en vraag u vleugels van 1,50 meter. Ook hij vraagt of hij ne mooie engel is en krijgt als antwoord: één van de mooiste die hier zijn!
Tenslotte arriveert er ook ne zekere Benny, een zo te zien heel ernstige kerel! Zelfde vraag: hoeveel keer hebt gij uw vrouw bedrogen, waarop hij antwoordt: op al die jaren da'k getrouwd ben heb ik mijn vrouwke nog nooit bedrogen, nooit belogen, nee zelfs nikske verzwegen! Ook hij krijgt een bonnetje, gaat naar het magazijn en keert terug met vleugelen van amper 15 cm en hij vraagt ook, terwijl hij fier met de vleugeltjes flappert of ook hij ne schonen engel is. Waarop Sinte Pieter antwoordt: gij zijt genen engel, gij zijt een...
KIEKEN!!!

[krisken]

St.Pieter staat aan de hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt:"Kan jij even op de poort passen, terwijl ik een kleine behoefte ga doen?"

"Natuurlijk", antwoord Jezus, "Wat moet ik eigenlijk doen?"
"Eigenlijk niet moeilijk...Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die
hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun leven....Daarna moet je beslissen of ze hun toegang tot de hemel verdiend hebben."

"Klinkt vrij eenvoudig! Oké, ik let er wel even op.." Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl St. Pieter zijn kleine boodschap gaat
doen...Plots komt er een verschrompeld oud mannetje aan... Jezus roept
hem bij zich en ze zetten zich rechtover elkaar aan de tafel.

Jezus kijkt naar de oude man en vraagt: "Waarmee verdiende jij je brood?" De oude man antwoort: "ik was timmerman"

Jezus, herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar
voren. "Had je nog familie?" vraagt hij dan.

"Ja", zegt de oude man, "ik had één zoon, maar ik ben hem verloren" "Jezus leunt nog een beetje naar voren, "Hoe bedoelt u, je verloor je zoon? kan je me iets meer vertelllen over hem?"

"wel", zegt de oude man "hij had gaten in zijn handen en voeten, en
maakt hem zelf naar mijn evenbeeld, er was geen seks bij te pas gekomen..."

Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en fluistert:
"Vader?"

Ook de oude man leunt naar voren en fluistert:"Pinnokio?"

[Heronic]

Krisken, stuur uw adress eens door, dan stuur ik u een dooske slaap pillekes voor uwe nieuwjaar

[LaserJet]

Heeft dat niet allemaal zelf geschreven zenne

[TiTanium]

Bwa nee zoekt die gewoon een goed lief

[Petervanakelyen]

Tuurlijk heeft hij het niet zelf geschreven, de username van de gebruiker in kwestie heeft hij er zelfs bij gecopy/paste

Firefighter's Avatar
Firefighter Firefighter is offline
Administrator

Geregistreerd op: Nov 2004
Locatie: Temse
Berichten: 18.230
Stuur een bericht via MSN naar Firefighter

[Heronic]

Ah ne da kan nie, azo nie eh Krisken.
Das gelijk meedoen aan komen eten en nie zelf u kroketten draaien!
Ik zal mijn duimpjes moeten herzien.

De lollen waren leuk maar ja hij heeft ze nie zelf gemaakt dus geef ik maar 4 duimpjes. (kzal moeten compenseren)

[krisken]

Bwa nee zoekt die gewoon een goed lief

Mag ik mijn eisen doorsturen?

Ah ne da kan nie, azo nie eh Krisken.
Das gelijk meedoen aan komen eten en nie zelf u kroketten draaien!
Ik zal mijn duimpjes moeten herzien.

De lollen waren leuk maar ja hij heeft ze nie zelf gemaakt dus geef ik maar 4 duimpjes. (kzal moeten compenseren)

Ik zou meedoen aan komen eten en ze als t mijne toer is allemaal meepakken in frituur "florafriet" 't Is lekker, ze hebben hun eten en tis gezellig

Tuurlijk heeft hij het niet zelf geschreven, de username van de gebruiker in kwestie heeft hij er zelfs bij gecopy/paste

Jij word geacht dit niet gezien te hebben! En ja de eerlijkheid verplicht mij om te zeggen dat ze van HDFV komen

[Heronic]

Ik hoor krisken zijne moppentrommel al weer roffelen, nog een uurke of 3 zie..

[krisken]

Slechts 2u30 min meer

[Lord Utopia]

Als dat hier een dagelijkse gewoonte gaat worden, sure. Ik ben elke nacht ook nog zo laat op, helaas weet ik nergens grappige grapjes te vinden.

[krisken]

Lord : google is your best friend

[q-tec]

vanaf 3u zeg je "ik ben ook nog zo vroeg op"

edit: ub herkent firrfox for droid niet gren meldimg mobiele post?

[krisken]

Tijdens een handelsmissie zat prins Philippe, president Chirac, president Bush en koning Hassan van Marokko toevallig in hetzelfde vliegtuig. Voor de gezelligheid kwamen ze op dezelfde rij dicht bij het raam zitten.
Kijk zegt prins Filip, wij vliegen nu over Brussel. Hoe weet ge dat vragen de anderen? Wel zegt Filip, ik heb mijn hand naar buiten gestoken en heb de bovenste bol van het atomium aangeraakt.
Een half uurtje later zegt Chirac, wij vliegen nu over Parijs want ik heb mijn hand naar buiten gestoken en heb de top van de Eifeltoren aangeraakt.
Enkele uren later roept Bush, ha dit is New York, ik heb mijn hand naar buiten gestoken en het bovenste topje van het vrijheidsbeeld aangeraakt.
Op de terugvlucht na veel lange uren veert Hassan van Marokko plots recht en roept we vliegen nu over Casablanca. Hoe weet ge dat vragen de anderen? Wel zegt Hassan, ik heb mijn hand door het raampje naar buiten gestoken en en en mijn horloge is gepikt.

[krisken]

een paar schoonmoedermopjes.....

Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond.Daarachter lopen nog 500 mannen. Vraagt een toeschouwer aan man met de hond. Wie wordt hier begraven? Mijn schoonmoeder zegt de man.En wat doet die hond er dan bij? Die heeft haar doodgebeten. Och, zegt de toeschouwer, mag ik hem lenen??? Zegt de man: Achteraan aansluiten!

Wat doe je als je schoonmoeder een epilepsieaanval krijgt in bad?
je vuile was erbij steken

Wat moet je doen als je schoonmoeder in de schijnwerpers staat?
De gaspedaal induwen

hoe begraaf je je schoonmoeder?
op haar buik, moest ze schijndood zijn en ze begint te graven naar beneden

een man komt bij de apotheker en hij vraagt wat arsenicum voor zijn schoonmoeder. "heeft u een voorschrift?" zegt de apotheker? "nee, maar wel een foto!"

Chiel: "Mijn schoonmoeder ligt in het ziekenhuis!"
Franck: "Nee! Wat heeft ze?"
Chiel: "Ze is met de bezem tegen de schoorsteen aangevlogen

Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje aan tikt?
1)Op centrifugeren zetten
2)De oven nog iets hoger zetten


Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?
3 kg, incl. urn

Wat moet je doen als je schoonmoeder zigzaggend door de tuin loopt?
Blijven schieten

Een jongen zit in 't café.
Zegt z'n vriend: "Joh, wat zie jij er keurig uit."
"Nou", zegt-ie, "Ik heb mijn schoonmoeder begraven."
"Ben je besodemieterd?" zegt z'n vriend. "Ja, ze zat met 'r vinger
tussen de deur."
"Nou, daar ga je toch niet dood van?"
"Nee, maar dat kreng ging zo te keer, toen hebben we d'r af laten maken."

Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen. Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch steeds?" Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is."

[krisken]

Er was eens iemand die wou gaan jagen op grizzlyberen. Gelukkig voor hem was er iemand bij hem op den bureau die dat al eens had gedaan, daarom vroeg hij waar hij juist moest zijn.

Deze zegt tegen hem dat hij naar Canada moet afreizen en daar in een dorpje gaan jagen. Een paar weken later komt hij aan in Canada en gaat naar het dorpje. Hij gaat de wapenwinkel binnen en vraagt voor een wapen om op grizzlyberen te jagen.

"Met een 1-loop moet het zeker gaan" zegt de winkelier en geeft hem nog wat munitie mee. De jonge jager was zo gedreven dat hij direct op pad ging. Hij trok de bergen in en na een pooske te wandelen zag hij nen beer.

"Da's de mijne" zegt em. Hij laadt zijn geweer en schiet. diene beer die valt achter een heuvelke dus gaat hij kijken met het gedacht "ik heb em". Hij kijkt over da heuvelke en ziet gene beer. "Miljaar," zegt em "waar is die nu". Op da moment tikt er iemand op zijn schouder, hij draait zich om en wie ziet hij? Diene beer. Zegt diene beer tegen hem " Edde gij op mij geschoten?" "Euh, ja" zegt diene jager wa geschrokken. "Da's dan 1 maal bevredigen" zegt diene beer. dus begint diene jager aan da spel van diene beer te trekke en te zuige. Da was klaar, dus ging hij zo kwaad als iet terug naar het dorp.

Komt hij in de wapenwinkel en zegt kwaad "Geef mij gvd nen 2-loop, ik heb nen 2-loop nodig." Die krijgt hij en vertrekt direct terug in de bergen. Na een pooske zag hij diene beer terug. "Mer nu heb ik u ze" denkt hij en lost 2 schoten op diene beer. diene beer valt weer achter een heuvelke. hij gaat kijken en weer gene beer te vinden.

Tikt er op da moment toch wel weer iemand op zijne schouder zeker. Hij draait hem om en ziet diene beer weer. Zegt diene beer tegen hem "Edde gij op mij geschoten?" "Euh ja" zegt de jager. "Edde gij 2 keer op mij geschoten?" "Euh ja" zegt de jager. "Da's dan 2 maal bevredigen" zegt den beer. Diene jager weer aan da spel van diene beer bezig maar dan 2x achter elkaar. Als da klaar was crosste hij zo rood als ne kalkoen naar die wapenwinkel. Hij komt der binne en roept " GEEF MIJ EEN MITRAILLETTE". Die krijgt hij en vertrekt weer de bergen in.

Na een pooske ziet em diene beer terug. "Mer nu is em van mij é" zegt em en pakt zijn wapen en schiet allemaal zijn kogels op. Den beer valt achter nen heuvel en de jager gaat kijken. Maar weer is er gene beer te vinden. Op da moment wordt er weer op zijne schouder getikt. Hij draait hem om en ziet diene beer weeral. Zegt diene beer tegen hem "Edde gij op mij geschoten?" "Euh ja" zegt de jager weer. Zegt de beer tegen hem "Amai, gij komt dan toch niemeer voor te jagen é"

[krisken]

Een dom blondje rijdt over de E 40 autosnelweg met 40 km/u.
Ze wordt tegen gehouden door de politie.
"Wel mevrouw", vraagt de agent, "Waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?"
"Eh, ik dacht gewoon", antwoordt het blondje, "Dat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die 'E40' borden staan."
De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen.
"Wel vriend, wat heb jij nu?", vraagt de agent.
"We komen net van de E313."

[krisken]

Een Belg, een Hollander en een Duitser werken in een Arabisch land waar er strenge wetten heersen op alcoholgebruik. Omdat ze deze wetten steeds aan hun laars lappen vliegen ze uiteindelijk tegen de lamp en worden ze door de scherprechter veroordeelt tot elk 100 stokslagen in het openbaar. Om toch niet een te barbaarse indruk te wekken staat de scherprechter hen toe een wens te doen alvorens de straf voltrokken wordt. Eerst komt de Duitser aan bod en deze wenst een matje om over zijn rug te leggen. De stokslagen volgen en de Hollander denkt in zichzelf dat hij er toch beter aan doet om een matraske te vragen want af en toe hoort hij die Duitser toch eens piepen. De Hollander komt aan de beurt en met de matras op zijn rug voelt hij werkelijk niets van de meppen. Ineens schiet hij in een lach want hij denkt aan die Belg. "Die koekoek zal er zeker nooit aan denken om een matraske te vragen, ha ha ha !!!". Goed, de Hollander heeft zijn straf geincasseerd, volgt uiteindelijk dan de Belg. Aan de scherprechter moet ook hij zijn wens bekendmaken : "Als je wilt makker, kunt ge dan dien Hollander niet eens op mijne rug vastbinden ?"

[krisken]

Scheiden :

Als je verkering krijgt zegt ze: Ik vind je wel leuk.

Na de eerste keer seks gehad te hebben zegt ze : Ik hou van je.

Tijdens de verloving zegt ze: Ik hou heel veel van je.

Op je trouwdag zegt ze: Ik hou steeds meer van je.

Met de scheiding zegt ze: Ik hou alles van je.

[krisken]

In een café wordt een wedstrijd gehouden voor de mooiste toast. Jan wint de wedstrijd, met zijn toast: "Schol, dat ik nog lang moge leven, gelegen in bed tussen de benen van mijn vrouw..."
Die nacht gaat hij naar huis met zijn prijs. Natuurlijk kan hij zijn vrouw niet de exacte woorden vertellen. Dus zegt hij: "Ik heb de prijs gewonnen met mijn toast."
"Ah, en wat was die dan?"
"Wel: Schol, dat ik nog lang moge leven, gezeten in de kerk naast mijn vrouw."
"Maar Jan, dat is toch zo lief" zegt zijn vrouw.
De voglende dag komt Jans vrouw een van diens collega's tegen, en die gniffelt een beetje. "Jan heeft gisteren de prijs gewonnen, met een toast over jou, Marie."
Zij antwoordt: "Weet ik, en het verbaasde me erg. Je moet weten dat John daar maar twee keer geweest is! De eerste keer viel hij in slaap, en de tweede keer moest ik ik weet niet wat doen om hem te laten komen..."

[krisken]

2 homo`s hebben een relatie met elkaar.
Op een dag hebben ze ruzie.
Het gaat er flink op.
Zegt de ene op een gegeven moment tegen de andere:
"ach, lik mijn reet!!!"
Zegt de andere homo:
"Nee, nee.... ruzie is ruzie".

[krisken]

Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Filip aan de
directeur : "Welke zijn nu de criteria zijn om een patient terug
>gezond te verklaren"?
Zegt de directeur : "Wij vullen een bad met water, geven aan de
patient een theelepeltje en een koffietas, en we vragen hem het bad
te
ledigen".
"Ja, Ja" zegt de Prins, "ik begrijp..., een normaal persoon
neemt de tas, die is groter dan het lepeltje".
"Neen", antwoordt de directeur, "een normaal persoon trekt de
stop er uit

[krisken]

Seks in het donker.



Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was.

Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de

lichten uit te doen.

Na 20 jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden en ze besloot om die

gewoonte eens te doorbreken.

Op een nacht, tijdens een wilde vrijpartij deed ze bijgevolg plots

De lichten eens aan.

Ze keek naar beneden en zag dat de man een vibrator vasthield.

Onthutst schreeuwt ze: "Wel, impotente klootzak, hoe kun je me al die

jaren zo misleiden en beliegen, hopelijk heb je er een goede

verklaring voor !!!"

De man kijkt haar recht in de ogen en zegt kalm: "Ik zal het je uitleggen,als jij me vertelt waar onze kinderen vandaan komen...".

[krisken]

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!